接116楼~~了消逝和无奈.....

　　他们玩了很久吧..

　　后来她吹完蜡烛,我也拿了一个蜡烛,这样我可以问她一个问题,不管什么,她都应该真诚的回答.

　　在我还没问的时候,我就开始体会到了自己的难过如潮水般涌来,那些她最快乐的光阴里,没有我.怎么可能有?就像我希望这个世界从来不曾属于我,我也从来就不属于这个世界.如果我和她的世界可能有一个交集,我不可能给她系上幸福的花环,因此这本来就注定了今生的一次檫肩而过?

　　我问你的愿望..

　　你说就目前考的大学吧.

　　就这样...

　　就这样

　　后来我跟例外的一些提前走了,抛下身后繁华的灯火,急急的流入人群,坠入了自己的世界,那些不可能再抑制的悲伤一瞬间就击破了我鄙陋的伪装,将我驱逐出那片不属于我的繁华.狼狈了,一直都这样狼狈,没有不愿或者愿意,只是一种连自己也无法看清的怪异沉沦的姿态.

　　那天我跟她说那话的时候,她的回答真的让我有点惊诧,或者只是满足了自己也不愿意承认的虚荣.

　　她说你也曾走进过我的心里...

　　那时候我真的很想哭,眼里却没有眼泪,只酸涨的难受.

　　有一次和她网上聊天的时候,我跟她说那个男生和例外的一个女生一起在网吧通宵,那个女生也很喜欢这个高实的小伙子,不仅是我这样认为,其他人也是这么说,甚至我觉得那个男生也承认这一点,我看得出.

　　她说她想哭,

　　那时好象有烟花在外面绽放,很美.

　　我说想哭就哭吧,至少我知道你想哭.

　　她曾说我的眼睛很漂亮.

　　外面的烟花也很镁,只是转瞬间,我就再也找不到它的影子.

　　我说这是幻觉吧,这么可能美,我一直都没发觉自己的眼睛怎么样,当然有一点,我很清楚,我的视力已经不得不和眼睛为伴了.

　　后来我可能重想个那时的光景,也许我愚蠢了,那也许只是他们的一个约定,既然不能同时拥有,那就给你两天,然后你得还我.就这样简单.没有眼泪,没有不请不楚,没有背叛也没有心碎.

　　我问过她你怎么样看我,这么多年来,我一直希望别人眼中的自己,特别是自己喜欢的人.前一次没机会,现在有机会了自己却又想明白了.那一刻我至少属于别人的世界,即使也许只是一模残影.但是我可在乎?我没有得到自己的答案.

　　她的眼里却读出了凄凉和苦楚.

　　我明白也清楚,这片我筑建却又逃脱不了的世界,离开了它,我将有路,却没有了脚.

　　无开远买书的前一天晚上,我跟她通过短信,我跟她说我的计划,说我要去买书.

　　第二天,我即将上班车的时候,我接到了一个电话.电话的意思模糊不清,却是她打的.她说她也可能来开远.

　　做什么?

　　我也回答的含糊不清.

　　你看你面子多大,陪你去,买书了咯.

　　更加的模糊不清.

　　等到我在开远车站打了电话给她时,我什么也没想,既然都这样了,我没什么好想的.

　　我看到路上堵车,堵到你了吧?

　　没,在折反,我妈说家里有事叫我回.

　　哦,是这样啊,那你注意安全哦,我自己去就好了....

　　本来就是要自己去的,即使我不介意有一个人陪我去,也就没什么好失落的了.

　　在开远城逛了很就之后,除了没买到的,其他找的到了都买了,<<世界文学史>>很贵,68元.还有一本新版<<宋词,>>其实我早就微 买过一本合集的<<唐诗宋词>>,只是想对比着看.还有一本<<顾城诗精选集>>一本<<楚词>>,例外的两本没找到.

　　到了人家的地盘总要跟人家打声招呼吧,打了电话给山鬼,我高中少有的几个好友之一,也是最合的来了.

　　本来打算就此回去,他却执意要我去他家呆一晚,次日再陪我去建水补习班报名.

　　第二天到建水以是九点多,我两刚刚从车站出来.就看见她站在熙熙攘攘的人群里静静的观望车站出口.那一刻我笑了,八月早晨的阳光落在她的脸上,迅速的拾起她心间的笑,朝我飘来.很意外,会是这样的再一次相逢,我还为刚刚在车上睡着了把压头发没精打采而懊恼的时候,她就帮我接下手里的绿塑料袋.

　　啊,怎么你的书差不多都买了?

　　就昨天啊,当然买了.

　　我含糊的问是来接我们?

　　她的回答我没听清,虽然我确信我耳朵很好,不像眼睛有色弱.

　　她说等你的事办完了再叫她.之后就不只去向,因为我们先走了.