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大鱼

我们都是大鱼

评《 大鱼

2018-12-11 17:51发布

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该影评可能有剧透

你快死时,这辈子,你结识的所有人,都在等你,微笑看你,衷心祝你,然后为你举办大型趴体,盛大空前,没有泪水,只有欢笑,没有哀悼,只有祝福,最后默默,看你离去。这时死亡也变得不那么可怕,又那么美,活灵活现,你变成了一条鱼,你变成了故事本身。

我最近看了一部电影:《大鱼 Big Fish》——2003年的美国电影。

豆瓣标签:剧情,家庭,奇幻。

亚拉巴马州的推销员爱德华·布鲁姆,喜欢和别人分享他的奇遇,在他的夸夸其谈下,他所经历的冒险、他的罗曼史、他的遭遇都那么不可思议,他甚至钓到了一条巨大的鱼——现在他进入生命的最后时刻了……比利·克留达普是他唯一的儿子,父子关系却十分疏远,原因在于比利认为父亲虚张声势、能言善辩、不忠于家庭。但现在,父亲病重促使比利不得不返回家中,父亲活着的最后一刻,他试着理解父亲,和解自己。

很多事情,一旦正常地思考,绝对不会按照故事的走向发生。

故事是好故事,情节却天马行空,突发其想,完全不按牌理出牌。比《阿甘正传》《阿甘正传》,简直是魔幻版的《阿甘正传》。有时候(心情不好的时候),我有点忍受不了这种魔幻调调,太荒谬了,看完并不开心,胸中郁结闷气,甚至到结尾还哭了,前面的童话终究打败不了后面的现实。

这种甜蜜的想象只是成人用来安慰自己的棒棒糖和麻醉药,就像电影里老爸的主治医生所说,实际上,比利出生那天,他老爸爱德华还在外地工作呢,根本没法在现场感受喜当爹的情绪,而爱德华却编造出儿子出生的同时他用结婚戒指钓到一条大鱼的美好故事,也同医生所言,事实和故事相比,大家更喜欢后者,可我却感受到加倍的遗憾和失落。时光不复,有些美好错过了就是错过了,之后再怎么弥补编造,都无法重拾原本的喜悦和那一瞬的有感而发。

虽然这部电影的叙事调调我不太喜欢,部分情节还是有意思的:

为了让妻子住上大房子,爱德华努力工作,奔波于各个城市销售产品,有一天,他去银行储蓄,遇见了一位故人,两人交谈起来爱德华问这位故人来银行干什么,那人悄悄说,我准备抢劫,旋即掏出两把枪,众人吓得卧地不动,保安迫于保命,把枪扔在地上,于是他命爱德华拿起抢和他一起抢劫,爱德华不得不服从他,当爱德华举枪胁迫银行工作人员打开金库,却发现里面空无一物,银行工作人员小声告诉他市场不景气银行很早就破产了,只是储户们不知道。

当他俩成功逃出银行,故人发现爱德华并没有拿到金库的钱,于是得知银行破产,爱德华把自己本来要存的钱给了故人,还给出建议说既然市场如此不景气,其他地方都不适合抢劫,应该去华尔街闯荡一番(哈哈哈 这里好戏谑,去华尔街抢劫?圈钱?暗指华尔街的金融大亨都是抢劫犯?),没过多久这故人的确发迹了,这时,爱德华收到了一大笔钱,故人说是之前的职业咨询费(哈哈),最后爱德华用这笔钱买了一幢白色大房子。(故事以超级扯的情节圆上了),一波三折,笑尿了。

当一个人足够老,足够病弱,他躺在床上的时间越久,就越能等来孩子,与其和解。

我的一个女友,平时接人待物都十分大度,朋友也多,朋友眼中善解人意,豪爽仗义。可就是这样的人,每次和我一提到她妈妈的事就是各种一言难尽。其实彼此关系倒也没那么僵,她也不是不爱她妈,就是不能和睦相处,她妈妈说什么她都是对着干,忤逆回去,于是便会引发新一轮争吵,就算相隔半个中国,电话里也能吵起来,跳着脚地不开心;还有的人和父母老死不相往来,平时没个联系,逢年过节回家一趟就像炼狱里走一圈,害怕地不行。

以上我都不是很能理解,并不是说我和父母在相处上一点问题都没有,我和父母之间更像朋友一些,当然,朋友有时也会闹别扭(哈哈)但在大方向上,是没毛病的。

于是我一直在思考——父母和子女的关系问题,为什么直到现在了,越来越民主的社会风气,经济条件也比起过去好了几倍,比起原来的家庭模式,父母已经十分开明,可还是有那么多的年轻人与父母的关系紧张的不行,这种紧张大部分,来自孩子方面,对父母的不认同——父母是“无辜的”。这些明明自认为情商够高,与人为善,能快速和身边人打成一片的年轻人,一遇到父母,却频频炸毛。

就像所有的人和人之间的关系一样,亲子关系也很复杂。我们知道与人打交道的工作是最难的,需要极高的情商、经验和技巧,父母就是这个世界上最难做的工作,大多数人还都没经过系统培训就匆匆上岗了,不管是作为人也好,作为父母也好,他们都有不足之处,世上没有完美的父母,他们也还在生命的长河里游走、学习、挣扎。

孩子一天天长大,个性成熟,有了自己的思想,不服管教的叛逆期,自作独立的青春期,一定会和父母产生摩擦,这种摩擦带来的误解、不满、烦躁,随着时间的延长,直到孩子的成年,很多年后,也不能很好的化解,这是爱的误解。

当然,子女不爱父母或者父母不爱子女的人群不在我的讨论范围内,我说的都是心理正常互相关爱的家庭,父母和孩子,一定意义上两方不停拉锯,父母爱孩子,总想控制孩子,总想给孩子最好的;可孩子长大了,有了自己的想法,想用自己的脚走完余下的路,这就产生了摩擦,好像敌人一般。

摩擦变成磨合,父母和孩子便不是敌人?能否将摩擦变成磨合,一方面看父母,另一方面看子女。父母要做到放手,让孩子自己走,孩子长大了就不再是父母的所有物,而是有思想有个性的人了;孩子也要理解父母,理解父母有时不恰当的爱。简单说,多些同理心和换位思考吧,从爱出发,大家都是成年人,能不能换位思考一下,如果你是当时的父母,看到那么大只的熊孩子正处于叛逆期青春期,内心能不狂躁吗,能不想灭之后快吗?

如果是由于过去的执念,觉得父母当时做错了,一定要让父母道歉,也应该是过去的父母去道歉,那就好好和父母聊聊吧,他们或许已经认识到自己的错误,只是没找到合适的机会说出来,彼此推心置腹地聊一聊吧,你就会发现你自己也不是完全正确的。

说到父母子女,就谈谈教育,现在一说家庭教育就是原生家庭四个字,的确,原生家庭对孩子的性格发展有一定影响,中国人受传统儒家棍棒之下出孝子的思想影响,信奉打压教育,父母从不当面夸奖孩子,在成长过程中孩子越来越自卑,就算到了成年都不能很清楚地认识自己,和自己和解都需要好大力气,好不容易树立起信心,就要成功了。这时,父母又像小时候一样,遇到事情,就开始数落、贬低甚至嘲笑孩子。当然,成年的子女不接受这种带着贬低和上升到人格的批评,彼此之间也就很容易产出冲突了。

要我说,这种教育方式对父母已经是习惯成自然的事了,要想和平相处,最好的办法就是父母数落的时候,及时制止他,提示ta不要上升到人身攻击,当然,如果自己也有了情绪,不要硬碰硬不要试图反驳,别说话把他们的人身攻击当成耳旁风,随风而去吧,留下那些中肯的批评建议就好。

要知道,父母永远以自己孩子为荣,那些你不曾听到的夸奖,他们都说到了别人耳朵里;而那些不适当的批评,那些人身攻击,不要重蹈覆辙,如果有一天孩子有了自己的孩子,作为过去的警醒,多当面夸奖吧,让错误不再延续。

说到这,突然觉得扯太远了,不过也说了大部分我想表达的,由于每个人的生活境遇不同,和父母的关系不同,理解或不理解父母,和父母关系或好或坏的情况都有,亲子矛盾如此复杂。

可,唯一不变的是,孩子长大成人,回头望去,父母芳华不再,一头青丝成雪,就算看着他们那一头华发,是否也应该体谅?应该理解?(当然,还是以父母子女彼此有爱为前提)少点争吵,多些体谅吧。难道真等到他们卧床不起才去体谅才去和解吗?告诉你,那就来不及了。

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浪味仙
浪味仙

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类型:剧情 / 家庭 / 奇幻 / 冒险

上映:2003-12-04

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