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天天笑话(欢迎跟帖!)

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今天和老婆吵架,吵到激烈的时候,我突然觉得我一个大男人为什么要和一个女人一般见识呢?何况还是自己的老婆!当时我就跟老婆道了歉,老婆挺高兴的。道完歉,她哥哥把菜刀放下了,她弟弟把铁锹也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开了,妹夫手里的擀面杖也扔地下了,老丈人也把砖头丢开了,一家人于是乎又愉快地坐在一起,聊着天,喝着茶,吹着牛,有说有笑… 多好

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上学时班主任老师说过一句话:“不要指望天上掉馅饼,真掉下来你也抢不过 狗。”现在在社会上工作几年了,发现这句话是真的!

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打小儿就经常听到老一辈儿说:一白遮千丑!一直不知道还有下半句~今天一朋友在微信朋友圈发了条状态:一白遮千丑,一胖毁所有! 啊~多么痛的领悟~~~!瞬间长姿势了~
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这是他第一次抢劫,略显紧张的他不断重复着:“小姐,打劫。”突然他看到路口站着一个女人,鼓足勇气他走上前:“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光:“你妈才是小姐!”他吓得哆哆嗦嗦的说:“对,对不起,打,打劫。”女人又扇了他一耳光:“你妈才是大姐!”他回家后长吁短叹半夜睡不着:唉!在女汉子逞凶的国度,干点事业真是太难了。太……难……
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一个非洲黑娃儿到成都旅游,入住一家宾馆,这时地震发生使宾馆着火,黑娃儿以最快的速度冲到空旷的平地,这时救火的消防队员很惊讶的说到:“日他仙人板板,没见过被烧焦了还跑得这么快的”……
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今天公园里有个老大爷在地上练字,我就过切寻思看哈噻!老大爷写了个“滚”字,我很气愤,哦!可能挡人家地方了,闪开点嘛!结果大爷又写个“滚”,哎我擦!臭老头,跟哪个装呢啊?上切一脚给老头干倒了。后来110来了,大爷说:“我准备写个滚滚长江东逝水”结果刚写俩字就让这小兔崽子一脚给我撂倒求咯。。。
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练科三,一师兄挂一档狠踩油门,师傅问他:踩油门舒服不?师兄连忙点头:舒服舒服舒服。师傅说:既然舒服,还不换挡?

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小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。  吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”  全屋寂静……

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刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己就哈哈哈大笑说:“不好意思,第一次骗人,没忍住!”然后,她挂断了……她就挂断了!!!只留下我一个人站在风中凌乱……

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出门逛街遇到以前的女同学,手里还抱着一个胖嘟嘟的小男孩,我上前打招呼说到:“这小孩胖嘟嘟的好可爱”同学回到:“是啊,刚生下来8斤9两呢”我赶紧拍马屁的说:“牛逼啊”然后我俩就打了起来。。。

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孔子在路上遇见段誉,孔子曰:你好,我是孔子。段誉说:你好,我是段子。孔子:不好笑。
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最近太累了,看到了马云差3亿就超过李嘉诚,心里咯噔一下,赶紧上网查了一下自己的排名,基本没受影响,排名还保持14亿后,这下我就放心了,其实我也是有梦想的人,从小就梦想自己哪天带着墨镜开着兰博基尼回村一趟,经过近几年的不懈努力,如今梦想已经实现了一半,我已经拥有了自己的墨镜,只差跑车了,,,,今年是猴年肯定能实现~因为人常说要等到‘猴年马月’才能实现~2016加油!!
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周一上课,老师点名。“张三?”“到。”“李四?”“到。”“王五?”“到……”很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,一个健步冲向窗台:王大爷你能等会再指挥倒车吗?
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老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
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人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”
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一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”
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问:什么样的男人最专一?答:开火车的男人。问 :为什么?答:因为出轨就得死。问:世界上最不忠心的是什么?答:是钱,说好的一起出门,然后它就不跟你回来了。问:世界上最忠心的是什么?答:是肉,奶奶的!怎么甩也甩不掉。
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周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!”
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三只小白兔到野外拉屎。完事它们一看,第一只兔拉出来的形状是个圆锥体。第二只兔拉出来的形状是个圆球体。靠,第三只拉出来的是竟然是五角星形状的。前两只小白兔投来羡慕的眼光并忙问怎么拉出来的,第三只小白兔说我是拉完以后用手捏出来的。

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儿子和爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹:明天奉上,还望笑纳。子:父皇言重了,跪谢皇恩。他爹:天恩浩荡,大可不必。子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子:儿臣遵旨,吾皇万岁万岁万万岁。

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儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
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