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小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。 某日,他遇到小华。于是和小华聊了起来。 小明对小华说:“你知道喜马拉雅山吗?” 小华说:“知道啊。” 小明说:“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。 说:“你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。”
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一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!
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老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”
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昨天的聚会上,有人给我介绍了一位新朋友,说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是亿万富翁。”
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有两只乌龟在田边头对头一动不动,这时一个专家问旁边的老农,这两只乌龟在干什么?老农说:“它们在比耐力,谁先动谁就输了。”专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说:“据我多年研究,这只乌龟已死五千多年了。”这时另一只乌龟伸出头来说:“草!死了也不说一声,害得老子在这里干等。”一句话刚刚说完,那只有甲骨文图案的乌龟大笑把头伸出来说:“你输了吧,专家的话你也听!

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当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。

我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!

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一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道,忽然发现一只三条腿的鸡,於是便好奇的加速追赶到一座农场。令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢?最近鸡腿价格非常好,这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种!农场主人骄傲的说。年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样?农场主人沉思了一下,望著那群鸡。说实话,我也不知道。它们跑的实在是太快了,连我都捉不到。
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晚上正坐在沙发上看电视,老婆在一角训儿子:“再不听话我就揍你了!”儿子试探着说:“妈妈~,你应该不会打人吧?”老婆说了一句:“不会打人?!”然后老婆对着我胸口嗵就是一拳,转头冲儿子嚷:“你说呢!”

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有个单身男青年,三天两头被邀请喝喜酒。红包只出不进,他很是心疼。  

这天,他找到一个算命大师,请求指点迷津。  

大师掐指一算,指了指黄历上的几个日子,说:“这些乃良辰吉日!”  

男青年恍然大悟道:“是不是让我在这几天去相亲,然后选个日子办酒席,把礼金赚回来?”  

大师摇摇头说:“每逢良辰吉日就关机。”

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西洋习俗,男子戴帽,入室必须摘下;妇女的大檐帽,在室内却可不摘。  某电影院常有戴帽的女观众,坐其后者,极为反对,一起向影院经理提意见。  这一天在影片开演前,银幕上果然出现一则通告:“本院为了照顾年高体衰的女客,允许她们照常戴帽,不必摘下。”     通告一出,所有女帽全部摘下,无一存者。
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话说一对年轻夫妻,有一个刚开始牙牙学语的小孩,做老婆的常常很用心的教导孩子叫“爸爸”。这个做老公的大受感动,认为老婆真好,先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。

在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说:“你儿子一直在叫你,你赶快去啦!”这时老公才忽然醒悟:“原来如此。”

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等我有钱了,我就买2辆宝马,一辆在前面开道,一辆在后面护驾,我在中间骑自行车!

等我有了钱!买十三亿辆自行车中国区一人送一辆,我去坐公交车,看谁还敢挤我!

等我有钱了,天天做面膜,脸上做一个,屁股上也做一个.

等我有钱了,名牌化妆品买齐放着不用等过期,我还用大宝

等我有钱了,专门上街打人玩,打一巴掌给100,哼,看谁不给我打,我用钱砸死他。等我有钱了,我就买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在我後面 .一会儿排成 “S”行,一会儿排成“B”行.

等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所.

等我有钱了,买两只盆子洗脚,一个洗左脚,一个洗右脚.

等我有了钱,房间里面装两空调,全开着,一个制冷,一个制热,吹吹热风吹冷风,吹吹冷风吹热风!

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女儿成绩不好,妈妈常常告诫她,要笨鸟先飞。女儿被说烦了,就问妈妈:“你知道吗?世界上有三种笨鸟,第一种是先飞的,第二种是嫌累不飞的,第三种是什么样的?”妈妈问:“是什么样的?”  

女儿噘着嘴说:“第三种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。”

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老公一起看电影《超完美谋杀案》,看到一半时他对我说:“我有点害怕。”

我问:“我都不怕,你个大男人还怕?”

他犹豫地说:“那倒不是,你别记笔记了,好吗。。。”

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朋友家是内蒙古农村的,有一对外国老夫妇到这里住了下来。因为村里的人无法和他们交流,老夫妇很寂寞,就养了一只猫。一天早上,老夫妇正梳理猫毛,一个人从旁边过来,冲着俩人说“鼓捣猫呢”。夫妇俩随即冲着来人说:“Good morning.”傍晚时分,二人正在把晾在外边的衣服收起来, 路过的一个村民冲着他们说:“鼓捣衣服呢!”二人这回反应很快:“Goodevening.”

私下里老夫妇俩感叹,没有想到啊,合着他们这里的人都会说英语呀!

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中午......

妈:冷吗?

我:不冷.

妈:那好,洗碗吧!

我:.......


傍晚

妈:冷吗?

我:冷

妈:好,那戴个手套洗碗吧!

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高中时候,班里一哥们。81年生,不大,就是特老相....以下是他坐公交车时候发生的事,这哥们坐公交去学校,因为路途长,百般无聊的时候,临座的一个35岁左右的跟他搭话那人张嘴就问:“大哥,去哪里?”这哥们也许是平常遭受这样的待遇多了,并不十分惊奇,颇平静的回答:“三中。”那人第二句话:“哦,去看孩子吧?孩子上高中挺苦的.....”那哥们脸部抽搐了一下,没吭声,第三句话:“大哥,你孩子高几了?”那哥们真烦了,也不解释,顺口来了句:“高一”这时候经典出现了,那男人异常惊奇的瞪大了眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那你结婚可是挺晚的啊!”  

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小王去外地出差担心家中被盗,便在客厅桌上放了一百块钱,并给小偷留一纸条:您别费神了,我们家没钱,这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的,有钱而且被偷还不敢报案。出差回来,小王发现桌上的钱变成了两万!在他留给小偷的纸条的反面写着:这是给您的信息费,请笑纳。
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一个小女孩有一次肚子疼,妈妈说:“肚子疼是因为它里面太空了,装些东西进去就好了。”小女孩吃完饭,果然就不疼了。

这天晚上,妈妈的朋友来家里做客。坐了一会儿,朋友说头疼。小女孩走过去,指着朋友的脑袋,天真无邪地说:“那是因为它里面太空了,装些东西就好了。”

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  一个男的在路边打车,好不容易拦到一辆出租车,刚要上车,不知道从哪里冒出一个女的,抢上几步,钻进了车里。男的很生气,掏出100块钱给司机,对着他耳朵小声说:“师傅,我女朋友在耍脾气,麻烦你把她送到机场。她中途要是想更换目的地,千万别理她,拜托!”司机立马爽快地答应道:“好嘞!”

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