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一女同学考入军校。现在已是军官,职衔是上尉。一天她被领导提亲。于是去相亲。没想到军人性子直。这女同学见面第一句话就问人家小伙子说:“你能接受女上尉吗?”

小伙子有点不好意思了,扭捏的说:“只要你幸福,我什么姿势都可以接受的。”女同学暴怒的立刻给小伙子一巴掌。。。。。

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幼儿园,一男两女三个孩子玩过家家。男孩说:“我要当爸爸! ”  一女孩说:“我要当妈妈! ”  剩下的女孩说:“那我只有当小三了! ” 
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阿哲去艺术院校参加面试,主考官问他:“如果镜头里出现了一对男女,他们刚刚进屋,你该怎样表现出他们是一对夫妻呢?”  

阿哲脱口而出,说:“男演员可以吻女演员。”主考官摇了摇头:“这样观众会认为他们是一对情人!”  

阿哲想了想,又说:“女演员应该说,‘和你在一起,真是糟糕透了!’”  “刚离婚的女人也会这样说。”主考官还是不满意。  

“让我想想!这样吧,那女演员从男的衣兜里取出钱包,捏一捏,说,‘这个月的工资怎么还没发?’”  主考官一拍大腿,说:“不错,有生活基础,你被录取了!”

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六岁的妞妞和弟弟坐在客厅里玩耍。突然,妈妈听见弟弟大哭起来,跑过去一看,只见妞妞正在抢弟弟手中的积木。

妈妈忙问妞妞:“怎么啦,为什么要抢弟弟的积木?”  

“积木是我的!”妞妞委屈地说。  

妈妈耐心地哄道:“你看,你的玩具比弟弟多,零食也比弟弟多,大方一点嘛,分给弟弟一些,好不好?”  

妞妞扑闪着大眼睛想了一下,拿起糖罐:“那把我的糖豆都给他吧!”  

“不错,真大方!”妈妈夸完妞妞,又问,“怎么想到把糖豆给弟弟呢?”  

“这样,他的蛀牙就能比我的多啦!”

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我200元网购了一个乳房增大器,昨天收到货,竟然尼玛是个放大镜!无耻的卖家还假惺惺的在上面贴着忠告标签:不能在烈日下使用。
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说个小时候看《动物世界》的事!每次听到赵忠祥老师那句“又到了动物交配的季节……”电视里边什么羚羊狮子河马之类的就是一顿打架呀!年幼无知的我一直以为所谓的“交配”就是打架的书面语,要不我怎么三年级的时候跑到办公室告诉老师教室里有两个同学在交配……
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老公:“今晚上吃饭可能得罪你爸了。”老婆:“你干啥了? ”老公:“吃饭时我讲了一个成语狗仗人势,被饭噎着了,只讲了前三个字。你爸问我,‘你是说我吗? ”“ 我这时才说出最后一个字。”

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毕业10年后。几个大学同学聚在一起叙旧。  

谈起10年来的感受,有人即兴写出短文一篇:大学毕业时:兄弟们,后会有期;毕业后一年:兄弟们,后会有妻;毕业10年之后:唉,兄弟们,后悔有妻啊!

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洞房花烛夜,当新郎兴奋地揭开新娘盖头,羞答答的新娘正低头看着地上,忽然掩口而笑,并以手指地:“看,看,看老鼠在吃你家的大米”。

第二天早上,新郎还在酣睡,新娘起床看到老鼠在吃大米,一声怒喝:该死的老鼠!竟敢偷吃我家大米!“嗖”一只鞋飞过去。。。

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一女子很苦恼地问大师:大师,我长得这么漂亮,每天出门都被一群男人死缠着告白,我又很难拒绝别人,我该怎么办呢?

大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子恍然大悟说:我懂了,您是要我心静如水,对待世间万物都以清澈的心态面对是吗?

大师答 : 没这么复杂…你只要把妆卸了,世界就安静了。

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女孩对爸爸说,她喜欢隔壁的帅哥,结果爸爸小声告诉她:“那是你同父异母的哥哥,你们只能做普通朋友。”  

几个月后,女孩又对爸爸说,她喜欢上了巷口那家的帅哥。爸爸说:“不行,那是你另一个同父异母的哥哥,你们也只能做普通朋友。”  

女孩受不了,哭着对妈妈说了一切,妈妈安慰她说:“孩子,你爱嫁谁就嫁谁,你根本就不是你爸的女儿。”

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女朋友说我只会打游戏要分手。我沉默了一会说:你走吧,以后我不会在雨天来送伞了,自己多带一把伞。你路痴,没走过的路一个人别走。胆子小就别看鬼片了,尤其是晚上。工作辛苦,工资又少,以后花钱省着点。都怪我老叫你多吃点,看你现在胖成啥样了,赶紧减肥吧,不是所有男人都喜欢胖的。我转身要走,她从后面死死抱住我不放。。。。
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一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说:“孙女啊,以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷,就问她为什么。她说:“戒过烟的男人心狠啊!你想想,烟都能戒了,还什么事做不出来的!”——爷爷听了对孙子说:“找对象千万不能找减肥成功的女人!一个女人连她的嘴都能控制住,她还有什么狠不下心来的”~
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派出所院子里跑进来一只小猪,把民警种的菜给吃了,所长让把小猪抓住先关起来,再找猪的主人,把吃了的菜给赔了,可找了两天没找着。所长怕小猪饿死主人找来不好说,就让喂起来了!这一喂就到年底了,猪长大了还没见人来认领,所里研究后决定杀了分给大家过年!猪刚杀好正准备分肉,派出所旁边一老乡来到院子对所长说:你看我家的猪犯了错,你抓也抓了,关也关了,判也判了,而且执行的是死刑,现在总能让我收个尸了吧!
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 给我的相亲对象打电话:今天我休息,我们见个面吧? 她:好啊! 我:我能问你一个问题吗? 她:说! 我:现在你挺起胸膛后往下看,你看到了什么,告诉我好吗? 她:脚啊! 我默默的挂掉了电话……

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女:你有车吗?男:没有。

女:你有房吗?男:没有。女:没关系,这些都不重要,以后可以大家一起努力。

男:嗯,没想到现在的这个社会,还能有像你那么一个不物质的女生。

女:你爱吃西瓜吗?男:不爱。

女:太可惜了,我们不适合。

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小学时上课爱打瞌睡,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是 “假如我是蜘蛛”。下了课问同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的 “假如我是只猪” 。

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一美女从的士上下来,把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外,冲着美女喊:“小姐,你相机~。” 美女一脸红,扭过头骂道:“你TMD像鸭!” 然后的士走了。然后美女追着喊:“师傅,我相机,我相机……”
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有一个人到省政府去办事,到了目的地发现没有停车位,只好把车停在马路边。他在汽车的挡风玻璃上留了一张纸条,上面写着:“我来此办事。”  

那个人办完事,回到自己的汽车边,发现挡风玻璃上多了一张红罚单,而且自己的纸条上又多了一行字:“我也是。”

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小王收到一封感谢信,是一个他曾帮助过的朋友寄来的。他兴冲冲地拆开信封,只见里面有五张彩票,都被刮过了,露出了数字。  

小王奇怪地打开信,只见信中写道:“非常感谢您的帮助,作为礼物,我给您买了些彩票……真遗憾,您没中奖。”

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